Voyage en mère
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PETIT DICTIONNAIRE
DES IDEES RECUES SUR LE BEBE
Le bébé Arrête de pleurer quand il sent que sa maman est fatiguée :
Ah bon ? J’ai dû rater une séance de préparation à l’accouchement.
Bon, disons plutôt :
Le bébé Arrête de pleurer quand il sent que sa maman est VRAIMENT TRES fatiguée :
J’ai dû rater deux séances !
Le bébé sent Bon le bébé :
Ceux qui prétendent ça ont des bébés de moins de six mois. Ils n’ont pas encore connu le “caca de la diversification”. Je sais aujourd’hui que l’horreur a une odeur...
Le bébé arrive toujours à se faire Comprendre :
C’est ça, rêve ma poule ! Celui qui inventera le décodeur infaillible des cris de bébé, il a intérêt à déposer un brevet vite fait. Sa fortune est assurée. Rassurons toutefois nos amies les jeunes mères. Passé neuf mois, c’est quand même plus facile, le bébé se décrétinisant légèrement.
Le bébé Dort tout le temps :
Je ne sais pas qui a inventé ce mythe, mais suffit de voir les cernes qui me descendent jusque sous les genoux pour savoir que CE N’EST PAS VRAI !!!!!!!
Le bébé est Exigeant :
Penses-tu ! Tu le scotches sur la moquette, et après tu t’en occupes plus. Ah non, pardon, ça c’est un secrétaire Louis XV. Je confondais.
Le bébé Fait ses nuits dans les deux mois après sa naissance :
(Je pouffe !)
Le bébé rend ses parents Gagas :
C’est le pouvoir magique de ces petites crottes. Sinon, les tribunaux seraient remplis de parents infanticides.
Le bébé n’est pas très fort en Horthographe :
Ça m’arrange...
Le bébé est Intelligent :
Non. Un nouveau-né a un QI légèrement supérieur à celui de l’amibe. C’est une créature stupide, mais attachante. Heureusement, l’intellect s’améliore peu à peu (pas toujours : voir Johnny Hallyday ou Jean-Louis Debré).
Le bébé est Joli :
Ça c’est vrai. Le mien en tout cas. Parce que les autres...
Le bébé n’aime pas faire du Kart ou du Kick-boxing :
Faudrait essayer pour être sûr...
Le bébé aime beaucoup le Lait :
En même temps, comme on ne lui donne que ça, il n’a pas trop le choix non plus...
Le bébé a changé Ma vie :
        
Le bébé Ne laisse guère de temps libre :
Presque. Il faut juste remplacer “guère de” par “aucun”.
Le bébé Oublie parfois qu’il est un bébé :
Oui, et c’est pour ça qu’il lui arrive de tomber du canapé, parce qu’il voulait faire comme sa grande sœur.
Le bébé est une Personne :
Non. C’est une créature du troisième type. Mi-animal, mi-végétal, mi-minéral, mi-extraterrestre (comme dirait Johnny Hallyday ou Jean-Louis Debré). Faut voir comme un bébé se jette sur d’immondes biscuits cuillers sans sucre, ni œufs, ni matières grasses. C’est pas humain des choses pareilles ! Ils font les mêmes chez Taillefine pour les adultes ? Ah bon ?
Le bébé, Quel bonheur !
Le pire, c’est que c’est vrai.
Le bébé Rigole tout le temps :
Ça me fait mal de dire du bien deux fois de suite, mais faut bien admettre que c’est pas faux.
Le bébé Sait quand Maman n’est pas contente :
Il n’y a pas que le bébé qui sait. En général, toute la rue est au courant.
Le bébé Trouve toujours les objets qui sont dangereux pour lui :
Il doit être équipé d’un sonar ou un truc comme ça.
Un bébé fait l'Unanimité:
A voir la tête des passagers d'un train, d'un avion ou même d'un bus quand vous débarquez avec votre adorable poupon, j'ai comme un doute… Et puis, avec le bol que vous avez, Pupuce, qui est d'habitude si mignonne, va chouiner pendant tout le trajet et vous faire le caca qui pue du siècle !
Le bébé Voudrait savoir de quel subterfuge va user Maman pour caser les lettres W, X, Y et Z.
Je me demande...
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LA GLACE TIPI EST REINE...
Le parent bobo parisien a une obsession : occuper INTELLIGEMMENT sa progéniture : théâtre à un an, musée à deux, atelier créatif à trois... C’est tout juste si on ne l’emmène pas aux conférences du Collège de France à quatre. Je galèje, mais je suis sûre que si ces vieux sages proposaient des sessions pour morveux, elles feraient un carton.
Je me souviens avoir emmené Anouk à la Cité des Enfants quand elle avait tout juste trois ans, et m’être emportée parce qu’elle préfèrait pousser une brouette plutôt que de jouer avec de complexes engrenages mis à sa disposition (une petite fille du même âge y arrivait parfaitement, ce qui m’avait rendue ivre de jalousie !). Depuis, j’ai mis de l’eau dans mon vin. J’ai résilié mon abonnement à Télérama et aux Inrocks et nous avons quitté Paris, contraints et forcés par la folie immobilière. Forcément, ça calme. Plus difficile de faire dans le culturel lorsqu’on n’a pas de métro en bas de chez soi*. Mais parfois, il m’arrive de replonger. Ce jour, par exemple, j’ai emmené Anouk à l’expo “Ombres et lumières” à la Cité des Sciences, en compagnie d’une amie et de son fils. Excellente expo, vraiment... ludique, interactive, très soignée esthétiquement. La panoplie parfaite pour l’électorat familial de Bertrand Delanoë.
Quand nous sommes ressortis de ce déferlement d’activités, d’animations, de lumières et d’ombres, les gamins étaient fatigués, énervés, affamés. Bref, mégachiants. On s’est engouffrés dans un restau. Puis bisous, bisous, et chaque paire mère-enfant, vannée, est rentrée chez elle, dans sa banlieue respective.
Dans la voiture, je demande à Anouk ce qu’elle a préféré... “La glace en forme de tipi, chez Buffalo Grill”. Apercevant dans le rétro mon sourcil gauche qui lui aussi adopte la forme d’un tipi, l’avisée petite squaw complète : “J’ai bien aimé aussi le spectacle de la potion magique en ombres et la cuisine où il y avait des objets rigolos. ” Elle l’a échappé belle !
En fait, le fond du problème, c’est qu’on passe son temps à occuper ses enfants, même tout petits. Surtout tout petits. De peur de les entendre chouiner, on leur fourre dix jouets dans les bras. Plus tard, on multiplie les activités et dès le moindre signe de lassitude, on en change. A cinq ans à peine, Anouk a déjà fait les bébés nageurs, du théâtre, de la danse contemporaine et du judo.
Avant même qu’ils aient envie de quelque chose, ça leur tombe tout cuit dans le bec. Faut faire gaffe, parce qu’en bourrant leur emploi du temps comme une vieille malle, on tue leur désir d’agir, de prendre des initiatives. Ils sont pris dans une tel tourniquet d’activités qu’ils en perdent leur goût pour le silence, le calme et la rêvasserie. C’est pourtant tellement bon de glander et de rêver...
(*Surtout avec la glorieuse politique antivoitures banlieusardes du commissaire au peuple Yves Contassot, sans amélioration conjointe des transports en commun.)
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